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20 jun 2012

Cookies

¿Sabéis ese tipo de cosas que ves todos los días sin pararte a pensar en la importancia que pueden tener? Esas cosas que tienes tiradas por casa, en la habitación, o incluso que ves cada día de camino al trabajo y nunca te paras a pensar en lo útil que podrían ser en un momento dado. Pues hoy voy a contaros una historia real de este tipo. Hoy vengo a contaros la historia de: el día que un paquete de galletas me salvó la vida.

Os mentiría si dijera que recuerdo cómo llegó allí ese paquete de galletas, o que en algún momento imaginé lo importante que llegaría a ser. Probablemente se cayó de mi mochila en algún momento y ahí se quedó, en el asiento de atrás de mi coche, durante meses y meses. A veces me daba cuenta de su presencia, pero por lo general dejaba los bártulos encima de ella y nunca me plantee sacarla del coche por el simple hecho de que soy muy vago. La bolsa simplemente estaba ahí, soportando estoicamente las altas temperaturas a las que se veía expuesta continuamente y sin pedirme nunca que bajara la ventanilla un poco para que no se le derritiese el chocolate (y si lo hizo, yo nunca lo escuché).

Un día, en el largo camino a casa después del trabajo decidí echar una cabezada en un área de descanso. Me desperté en mitad de la noche bastante desorientado. Estaba muy oscuro y no me había dado cuenta de que llevaba ya un buen rato titiritando por culpa de la maldita calefacción que llevaba meses estropeada (ella seguro que no me salvaría la vida). Mientras intentaba reponerme del frío escuché algunos ruidos en torno al coche que hicieron fluir la adrenalina y me ayudaron a entrar en calor. Pero ahora estaba acojonado. Podía ser un oso, un puma... o quizás la chica de la curva se había mudado a un lugar menos peligroso y que no le trajera tan malos recuerdos. Mientras me imaginaba todo tipo de horribles escenarios, la ventana del copiloto se rompió en mil pedazos y apareció una figura junto a la puerta. Era un tipo con capucha que me apuntaba con una pistola.

Me pidió (si es que se puede considerar pedir a algo que te dicen pistola en mano) que me bajase del coche.  El tipo estaba tan asustado como yo, se lo notaba en los ojos y en su forma de temblar. Intenté dialogar con él, diciendo que no me podía hacer eso y dejarme ahí tirado. Le dije que el coche era un auténtico cacharro, que no funcionaba la calefacción y encima él acababa de romper una de las lunas. Intenté controlar la situación, de verdad que sí, pero el tipo perdió los nervios o se hartó de mí y acabó apretando el gatillo. Entonces sucedió todo. La bala se dirigía hacia mi pecho a cámara lenta mientras yo me encogía en una postura ridícula como si pudiese evitar el disparo. Oí el impacto, pero no lo sentí y supuse que había acabado todo. Abrí los ojos y vi la mirada aterrorizada del tipo, manchado de sangre al igual que yo. El tipo murmuró una especie de disculpa y salió corriendo. Tras unos minutos me dí cuenta de que no era de sangre de lo que estaba manchado, sino chocolate. Mire al suelo y vi la bolsa de galletas y entonces lo entendí todo.

La bolsa de galletas había saltado desde el asiento
trasero y se había interpuesto en la trayectoria de la bala. Todo este tiempo había estado ahí, yo no le había dado importancia y ahora me había salvado la vida. La sujeté entre mis manos sin parar de llorar y relamí el chocolate que brotaba del agujero que había hecho la bala. Esto no era justo. Le prometí que esto no quedaría así, le prometí que me vengaría, sin dejar de chupar el chocolate que manchaba mis manos. Pero al final no he hecho nada, porque como ya os he dicho, soy muy vago. Pero siempre recordaré ese momento y la valentía de ese paquete. Desde entonces no he vuelto a comerme un paquete de galletas, pero la verdad es que nunca me han gustado demasiado.  



23 abr 2010

La crème de la crème

Atención, atención, que tengo una novedad musical muy jugosa. Podría intentar describiros lo que estáis a punto de ver y escuchar... pero me quedaría corto. ¿Conocen a Wendy Sulca, la Tigresa del Oriente y Delfín? Pues se han juntado para hacer una canción. Si los conoceis, ya os podéis hacer una idea de lo que os vais a encontrar; si no es así, por favor, vean los vídeos que no tienen desperdicio. Aunque pueda parecer una parodia, este es el vídeo real, con remixes cutres y todo. Con todos usteddes, el dream team de Latinoamérica.



Creo que el vídeo se comenta solo, ya tienen vergüenza ajena para todo el fin de semana. Gracias a Tribell por el chivatazo.

8 mar 2010

La crepusculada del día

No soy yo propenso a tomar prestados artículos de otros blogs, pero es que este, leído en La palomita mecánica, es demasiado grande como para no compartirlo. Lo que os traigo es la carta de una de tantas fans enloquecidas de Crepúsculo, en la que insulta a Universal, indignada por el plagio que han hecho con la película de El hombre lobo... ya que como todos sabemos los hombres lobos los creó, en una tarde tonta, la señorita Stephanie Meyer. La carta en cuestión:

"Esta película es un desperdicio y ofende a todos los fans del mundo de Crepúsculo, incluyéndome a mi. Por un lado reinventan la manada de lobos de la saga Crepúsculo: Luna Nueva. Ofenden a la reputación de los hombres lobo y los hacen parecer una especie de mutación de un perro rabioso. Comencé ha apreciar a los hombres lobo después de haber visto a Jacob Black en todo su esplendor en el cine. Hasta que vi su porquería de "remake" de lo que ustedes llaman "Hombre lobo".

No sé cómo pueden vivir después de haber hecho esto. Si yo hubiese hecho esta película me avergonzaría de ella. ¿Cómo puede morir un hombre lobo por una bala de plata? Peor aún, ¿han visto lo que se "supone" que es la transformación del lobo? Se sienta en una silla mientras su cuerpo se transforma. Si ven la transformación de Jacob Blac, no se ve tan falso, barato o mutado como su hombre lobo.

Hey Universal, se han jodido. Eso es lo que consiguen al hacer una película de hombre lobo que claramente copia a Crepúsculo Todos saben que Stephenie Meyer (la autora de crepúsculo) CREÓ a los hombres lobo y ahora ustedes han quedado descubiertos. Buena suerte defendiéndose en los juzgados

Su estúpida película ni siquiera estuvo en los primeros puestos de taquilla. Esta es mi opinión y sentí que debía expresarla. Quería expresar lo que pensé sobre su película de “Hombre lobo”, que es una basura. El que intentó ser (aunque no podría si quisiera) hombre lobo rabioso."

Creo que no hace falta añadir nada más, la carta se comenta sola. Dios nos salve de que esta niña vea algún día Drácula.

P.D. No pude ver la gala de los Oscars, pero acabo de pillar, por suerte o por desgracia, un trocito en Canal +, donde aparecieron dos de los protagonistas de Crepúsculo para presentar un clip recopilatorio de las mejores películas de terror. Aún no me explico como tuvieron la desfachatez de poner imágenes de la susodicha entre clásicos como El silencio de los corderos, Nosferatu o El exorcista.

7 mar 2010

El culmen del oportunismo

Aquí les traigo un ejemplo más del oportunismo que cada día se expande más por el mundo del cine. La verdad, ya estoy acostumbrado, pero aún así algunas cosas me siguen sacando de quicio. Este ejemplo lo encontré en la revista que vienen con los periódicos los fines de semana (no recuerdo el nombre la verdad)... la misma que a todas y cada una de las películas que destaca cada semana les otorga 3 estrellas, y sin embargo a Moon le dió sólo dos, cosa que sigo sin comprender. El caso en cuestión es el de la película Summer's blood, que en nuestro adorado país han decidido rebautizar como El crepúsculo de Summer, porque la chica protagonista, al parecer, aparece en la susodicha película de "vampiros". Lo más gracioso de todo es que la película no tiene nada que ver con vampiros, sino que va sobre secuestros y matanzas. Pero por si la referencia para captar al público púber e inocente no era suficiente con el título, atención a la portada del DVD, comparada con la portada original.


Ala, le ponemos una luna bien gorda detrás, ponemos a la chica más pálida y utilizamos una fuente muy similar a la de los libros de moda y más de uno caerá. Y ya para rematar le ponemos una frase promocional que no es más que una obviedad, pero queda muy chula. Listo, éste lo vendemos a 25 euros, ¿te parece?

19 ene 2010

Vergüenza en estado puro

Creo que no hay palabras para introducir suavemente lo que les traigo a continuación, la candidatura de ese esperpento, pseudoperiodista llamada Karmele, que al parecer se presenta a eurovisíon, ese festival que antaño tanto interés e importancia tenía, pero que hoy en día no es más que un zombi de él. Aquí les dejo la canción el engendro en cuestión.

¿Alguna baja que reportar? ¿Han soportado el vídeo completo? Yo no. Enserio, que puta basura infecta. Si ya no aguanto a esta tía, verla cantando y haciendo gestos ridículos (atención al segundo 39, que parece que le vayan a saltar los ojos de la cuencas) pues no es precisamente de mi agrado. Si al menos la canción fuera buena, vale, pero es que es una completa aberración, una oda al simplismo con remezclas hechas por un niño de 8 años. Y no hablemos del vídeo, que parece salido de un sueño húmedo de Jose Luis Moreno (en serio, parecía estar viendo un programa de Noche de fiesta). ¿Y saben qué es lo mejor? Que va ganando, doblando la puntuación al segundo clasificado. Joder, ¿en qué país vivimos? Vale que eurovisión es un festival de mierda, pero ya nos reímos un año con el Chiquilicuatre, no creo que sea necesario hacer el ridículo de nuevo. Pues eso, que yo ya he perdido definitivamente la fé en la humanidad y estoy planteándome seriamente emigrar si esta señora acude finalmente al festival. Que pasen una buena tarde, yo creo que ya no podré.